Добавлено (20.09.2010, 00:53)
---------------------------------------------
- Вовочка, не ешь так много мороженого.
- А чего?
- Пукнешь, ноги отморозишь!

Добавлено (20.09.2010, 00:55)
---------------------------------------------
30 лет и 3 года лежал на печи Илья Муромец... Такого бодуна Русь еще не знала!

Добавлено (20.09.2010, 00:56)
---------------------------------------------
Встречаются два мужика, один другого спрашивает:
- Что ты будешь делать, если завтра наступит конец света?
- Да я просто начну тра//ть всё, что шевелится! А ты что будешь делать?
- Постараюсь не шевелиться!

Добавлено (20.09.2010, 00:57)
---------------------------------------------
У меня под окнами детский садик. возвращаясь домой, и становлюсь свидетелем диалога мамы и маленькой девочки...
- Ну как день, зайка?
- Нормально, мамочка
- Ты себя хорошо вела?
- Да
- Ты всё съела сегодня?
- Нет. Я споткнулась и уронила тарелку на пол.
- А тебе дали что-нибудь после этого?
(мама волновалась, не голодало ли чадо).
Ответ ребёнка...
- Да, п%%дюлей...

Добавлено (20.09.2010, 00:59)
---------------------------------------------
-друг мой, я хочу сообщить тебе ужасную новость, ты стал очень сильно тормозить!
- какую?

Добавлено (20.09.2010, 01:03)
---------------------------------------------
Глубокая зима.

По лесу ходит медведь, периодически останавливается, бьётся головой о дерево и причитает:
- Ну нахрена, нахрена я пил столько кофе?

Добавлено (20.09.2010, 01:04)
---------------------------------------------
Чтобы «кабычегоневышло», надо чтобы «кабычегоневошло»...

Добавлено (20.09.2010, 01:05)
---------------------------------------------
У врача:
- Вас уже оперировали?
- Да.
- Hу и как?
- Три тысячи рублей.
- Я имею в виду, что у вас было?
- Только одна тысяча.
- Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь?
- Дорого, с*ка...

Добавлено (20.09.2010, 01:06)
---------------------------------------------
-Для чего у "Лады Калина"обогрев заднего стекла?
-Чтобы когда сзади толкаешь,руки не мёрзли.

Добавлено (20.09.2010, 01:06)
---------------------------------------------
Да, я не подарок. Но и ты бл@ть не именинник!

Добавлено (20.09.2010, 01:07)
---------------------------------------------
Останавливаются на светофоре рядом ЛЕКСУС и 600 МЕРСЕДЕС. Сзади медленно метров за 20 останавливается ЗАПОРОЖЕЦ. Сзади подлетает ХАМЕР и бампером прямо по запорожцу, который со свистом пролетает между лексусом и мерсом. Из хамера вылазит довольный мужик и орёт:
-Вам гол, пацаны!

Добавлено (20.09.2010, 01:08)
---------------------------------------------
К бухгалтерам пришёл программист чего то исправлять в программе. Спрашивает: У вас моносеть? - нормальный вопрос системщика.
Бухгалтера, от души: Можно, садись.

Добавлено (20.09.2010, 01:09)
---------------------------------------------
Мужик по стоянке кружит:
- Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу:
- А, всё, не надо, нашёл..

Добавлено (20.09.2010, 01:10)
---------------------------------------------
Похмельный мужик спрашивает у прохожего:
- Где я?
- Это улица Ленина,
- К черту подробности! Что за город?!

Добавлено (20.09.2010, 01:10)
---------------------------------------------
Самое нелепое попадание в ад, это споткнуться об порог рая и по привычке сказать: "Бл@ть"

Добавлено (20.09.2010, 01:11)
---------------------------------------------
Сразу после свадьбы молодая жена поставила у своей кровати сундучок с замком, и как муж не пытался разузнать что же она в нем хранит - не получалось....
Лишь на золотую свадьбу супруга открыла сундук. В нем оказалось 5 шоколадок и десять тысяч долларов.
- И что это значит? - спросил муж.
- Каждый раз, когда я тебе изменяла, я ложила в сундучок одну шоколадку.
- Ну пять раз за пятьдесят лет - это немного. А деньги?
- Когда набирался килограмм шоколадок - я их продавала.

Добавлено (20.09.2010, 01:12)
---------------------------------------------
- Что опять?! Где пил, туда и иди, понятно?!
- Понятно... Алло, Серёга - всё в порядке, я отпросился...

Добавлено (20.09.2010, 01:13)
---------------------------------------------
Приходит как-то летом школьница в салон пирсинга, подходит к одному из мастеров и говорит:
- Дяденька, вы мне 24 февраля пирсинг делали на пупке. Так вот, вы мне кольцо какое-то тяжёлое повесили...
Мастер:
- Щас посмотрим.
Поднимает маечку и, охренев, кричит:
- Б***ь, Коля-а-а-а-н! Твои ключи от гаража нашлись!

Добавлено (20.09.2010, 01:14)
---------------------------------------------
- Сударь, соблаговолите извиниться, иначе мой муж вызовет Вас на дуэль! Дуэль будет по-русски: он придёт с толпой и Вас просто отпи@дят....

Добавлено (20.09.2010, 01:17)
---------------------------------------------
-Дорогой, ты меня любишь?
-Да.
-А как?
-Как ни странно...

Добавлено (20.09.2010, 01:19)
---------------------------------------------
Одна невнимательная женщина постоянно путала противозачаточное с успокоительным...
Сейчас у нее 8 детей, и это ей абсолютно по х#ю!

Добавлено (20.09.2010, 01:20)
---------------------------------------------
Сегодня утром, промоутер в костюме батона был найден мертвым в парке, в окружении обезумевших голубей.

Добавлено (20.09.2010, 01:22)
---------------------------------------------
Пришел сын с армии, служил в горячей точке, в Чечне. Его отец встречает во дворе, поздоровались обнялись и сын говорит:
- Вот, батя, я тебе подарок привез.
Батя:
- А что это такое?
Сын:
- А это, батя, муха, гранатомет!
Батя:
- А как им пользоваться?
Сын:
- Вон видишь туалет стоит? Вот представь что это УАЗик с чеченцами и прицеливайся и стреляй!
Батя выстрелил, туалет в дребезги, зашли сидят наливают, пьют и тут сын говорит:
- Пап, а где мамка то, куда запропастилась?
Батя:
- А нех*й с чеченцами в УАЗике кататься!

Добавлено (20.09.2010, 01:23)
---------------------------------------------
Жена и муж лежат в постели ночью:
- Дорогой, ты спишь?
- Нет.
- А хочешь?
Муж(возбуждаясь):
- ХОЧУ!
- Ну тогда спи.

Добавлено (20.09.2010, 01:34)
---------------------------------------------
анекдот
- Здорова!
- Вижу машину взял! ?
- Ага...
- А какой год?
- 1991.
- О-о-о... Да она совершеннолетняя! Теперь с ней можно поеб@ться прилично!

Добавлено (20.09.2010, 01:38)
---------------------------------------------
.....................
Молодожёны обсуждают, сколько у них будет детей.
Муж:
- Я хочу двух!
Жена:
- А я троих!
Муж:
- Ну уж нет, после второго я сделаю себе вазэктомию!
Жена:
- Ну, я надеюсь, что третьего ребёнка ты будешь любить, как своего

P.S: кто не ржал глядя на точку - знайте, мы ржём над вами=)))

______________________________________

анегдот со стенки

Добавлено (20.09.2010, 01:41)
---------------------------------------------

- Алло! Это агенство фотомоделей?
- Да.
- А сколько вы платите моделям?
- Платим мы хорошо, но принимаем только с параметрами 90-60-90.
- Ну с этим проблем нет, у меня все совпадает - и рост и возраст и вес...

Добавлено (20.09.2010, 01:42)
---------------------------------------------

- Василий Иванович, там Анка к белым ползет!
- Смотри, Петька, не стреляй! Это же наше бактериологическое оружие

Добавлено (20.09.2010, 01:45)
---------------------------------------------
У меня к Майкрософт один вопрос, но глобальный: они там в пасьянсе карты тасуют ваще???

Добавлено (20.09.2010, 01:48)
---------------------------------------------
Коктейль с листьями мяты - мохито. А коктейль с листьями конопли - хихито))

Добавлено (20.09.2010, 01:51)
---------------------------------------------
- Ты в курсе, как я со своей Ленкой-то встретился?
- неа, расскаж.
- Прикинь, в очереди за резинками.
- Да ты чо?
- Ага. Она в очереди за мной стояла. я себе в запас брал, ну и грю продавщице: «шесть презервативов», сматрю – Ленка (ну я тады не знал ещё как её зовут конечно) улыбаецца. Я понял, шо настал мой звёздный час, оглядываю её так пристально, грю: «зря улыбаешься» и в окошко: «семь презервативов!». Очередь за нами на хаха пробиваецца, я в лучах славы!
- Клёво!
- Ну да. А она мне в ответ: «Чо так мало, бери сразу двеннадцать!» Я афуел, очередь прям замерла…
- ыыы…
- Ну покупаю большую пачку резины, далеко не отхожу и ей так «мне типа подождать?»
А она: «Да уж, подождать!» и продавщице: «Упаковку тампонов!»

Добавлено (20.09.2010, 01:55)
---------------------------------------------
Суши-ресторан. Приносят заказ. Примерно через 20 минут сосредоточенной работы палочками раздается крик души:
- Бли-и-ин! Я не наелся... Я устал!!!

Добавлено (20.09.2010, 02:33)
---------------------------------------------
- Ты как женился?
- Благодаря Интернету.
- Сайт знакомств?
- Нет, в театр сходил когда модем сломался

Добавлено (20.09.2010, 02:34)
---------------------------------------------
Он: раньше ты была толще.
Она: бл@ть, не "раньше ты была толще", а "ты очень похудела"! Научись дамам комплименты делать!

Добавлено (20.09.2010, 02:35)
---------------------------------------------
Алкоголь убивает клетки мозга, но не все, а только те, которые отказываются пить

Добавлено (20.09.2010, 02:44)
---------------------------------------------
Только у нас человек, перебегая дорогу на красный свет, может быть сбит навстречу бегущим пешеходом!

Добавлено (21.09.2010, 01:15)
---------------------------------------------
- Начальник нажимает на кнопку и говорит своей секретарше: «Леночка, два кофе, пожалуйста!» Голос из динамика: «Андрей Петрович, вы можете меня хотя бы на
выходные оставить в покое? Отойдите от домофона!»

Добавлено (21.09.2010, 01:16)
---------------------------------------------
Правильная посадка за компьютером.
Руки на ширине плеч - ноги полусогнуты или вытянуты под столом - глаза выпучены - монитор включён.

Добавлено (21.09.2010, 01:19)
---------------------------------------------
Психологи советуют:
Если вас кто-то навязчиво раздражает, медленно досчитайте до десяти, успокойтесь и со всей дури дайте раздражителю в еб%ло. Это вас обязательно успокоит.

Добавлено (21.09.2010, 01:21)
---------------------------------------------
Мужики в походе бухают у костра. Все отлично, единственная проблема -
комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели,
потушили они костер, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в
палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки
выглядывает, а на улице светлячки летают - мужик перепуганный залезает
обратно в палатку и говорит:
- Мужики!... Комары с фонариками вернулись! Нас ищут

Добавлено (21.09.2010, 01:22)
---------------------------------------------
Жена:
- Вась покорми кота!!!
Муж:
- Он сыт.
Жена:
- Ну как поссыт покорми.

Добавлено (21.09.2010, 01:26)
---------------------------------------------
Отец читает сыну сказку на ночь:
- "Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от неё глаз"...
- Папа, а зачем принцу Золушкин глаз?

Добавлено (21.09.2010, 01:27)
---------------------------------------------
Подходит тёща к зятю и говорит:
- Дорогой зятёк, у меня для тебя есть две новости; одна плохая, другая хорошая.
- Мама, то, что Вы до сих пор живы и здоровы, я и так вижу - говорите уже хорошую новость.

Добавлено (21.09.2010, 01:30)
---------------------------------------------
- Понимаешь, Вовочка, в женщине должна быть загадка...
- Ага! Даст или нет...

Добавлено (21.09.2010, 01:33)
---------------------------------------------
Покупатель: "У вас есть пустырник?"
Аптекарь: "Есть. В настойках и в траве."
Покупатель: "А тот, который в траве - его курить надо или как?"

Добавлено (21.09.2010, 01:35)
---------------------------------------------
-Чего глаза такие красные?
-Да всю ночь в засаде просидел!
-Ну и что, засадил???

Добавлено (21.09.2010, 01:36)
---------------------------------------------
- Hет-нет, гpажданин, в нетpезвом состоянии я вас в метpо не пущу!
- Л-л-адно... Я... это... не пойду... Тока скажи, будь дpугом - а
там, пpавда, лестница сама едет?
- Пpавда...
- А внизу... ик... все мpамоpом обла... облу... обложено?
- Да...
- И элестpи... пти... ктички под землей ездят?
- Да ты что, никогда в метpо не был?!
- Hе-а...
- Пpиезжий, значит?
- Hе-е-е, москвич...
- И ни pазу в метpо не был?
- Дык не пускают ведь!!!

Добавлено (21.09.2010, 01:37)
---------------------------------------------
Пассажир летит первый раз в самолете.
Высота 10000 метров. Бедняге плохо, его трясет, его тошнит.
Вдруг прямо перед его глазами появляются маленькие ангелок и чертик.
- Что? Страшно, брат? - спрашивает сочувственно ангелочек.
- С-страшно-о!
- Хочешь, небось, поскорее на землю попасть?
- Х-хочу-у!
Ангелочек, обращаясь к чертику:
- Ну, чо встал, как истукан? Глуши двигатели!...

Добавлено (21.09.2010, 01:39)
---------------------------------------------
SMS
Купи туалетную бумагу и езжай домой СРОЧНО!!!!!

Добавлено (21.09.2010, 01:42)
---------------------------------------------
Трое новых русских, вытаскивая из пруда охладившийся ящик коньяка, случайно зацепили золотую рыбку.
Рыбка: Отпустите,каждому по желанию исполню.
1-Мне мешок баксов,чтобы купюры по 1 доллару были, буду с гаишниками расплачиваться.
2-А у меня все есть.
Рыбка: А мыши у тя есть?
2-Есть
Рыбка: На возьми маленькую мышку она всех мышей съест и сама здохнет.
3-А у меня тоже все есть.
Рыбка: А тараканы есть?
3-Есть
Рыбка: На возьми маленького тараканчика она всех тараканов съест и сам здохнет.
Рыбка: Ну отпускайте уже!
1- На свой мешок баксов, дай мне маленького гаишника!!!!

Добавлено (21.09.2010, 01:43)
---------------------------------------------
В 2 часа ночи в ментовской звонок. Человек интеpесyется:
- Бyдьте добpы, скажите когда винный магазин откpывается?
- В 7 yтpа, гpажданин!
В 4 часа, тот же голос, но слегка пьяный:
- Cкажите а когда винный на yглy откpывается?
- В 7 часов yтpа!!
В 6 часy, в дpызг пьяный голос все того же мyжика:
- Cка-жи-те,когда винный...
- Что винный, что? Откpоется? В 7, а вам, что невтеpпежь да, поскоpее бы войти, да
нажpаться, как свинья?
- У-У-У, да мне выйти надо!

Добавлено (21.09.2010, 01:44)
---------------------------------------------
Врач выглядывает из окна психушки и видит, что психи во дворе по очереди по земле ползают. Тогда врач просит санитара пойти посмотреть, в чем там дело. Часа через два тот возвращается весь грязный. Врач:
- Что там такое?
- Да там один больной начертил мелом линию на асфальте и предлагает 1000$ тому, кто сумеет проползти под этой линией.
- А почему вас так долго не было?
- А что, для вас 1000$ - не деньги?!

Добавлено (21.09.2010, 01:47)
---------------------------------------------
Жена как гаишник - фигни наговорит, деньги отберет, настроение испортит - и ты еще виноват!

В аптеке:
- Дайте мне, пожалуйста, "Виагру".
- "Виагра", к сожалению, закончилась... Возьмите "Растишку"!

Добавлено (12.10.2010, 13:56)
---------------------------------------------
-Ну так придёшь вечером?
-конечно!
-Средства для защиты от детей не забудь
-Биту штоле?

"Лучше профилактика чем лечение" - подумал антивирус и удалил драйвера от модема.

Кругом враги, один я добрый – сижу в блиндаже, стреляю...

Ежик стоит в очереди в аптеку. Он серьезен. Позади него два зайца.
- 50 презервативов,- говорит Еж.
Зайцы начинают смеяться.
Еж внимательно смотрит на них и произносит в окошко:
- Пятьдесят два!

ты думаеш лук единственый овощ от которого плачут?А ты тыквой по голове получал

Добавлено (04.12.2010, 13:50)
---------------------------------------------
Объявление Иван Петрович Жопин, потерявший паспорт в районе Ленинградского шоссе дом 1. Поздравляем Вас с назначением на должность Генерального директора и Главного Бухгалтера с правом подписи, в 29 компаниях.

Добавлено (04.12.2010, 13:54)
---------------------------------------------
Мужик рассказывает другу: - Я женился недавно, несу ее на руках по квартире, и тут она говорит: "Вась, мы ведь расписались уже! Давай я на шею перелезу!"

Добавлено (04.12.2010, 13:55)
---------------------------------------------
Из новостей: В среду российский премьер Владимир Путин посетил новый роддом в Абхазии, в котором за пару минут до приезда Путина родились близнецы. Назвали их, конечно, Володей и Димой. Несмотря на то, что это были девочки=)

Добавлено (04.12.2010, 13:56)
---------------------------------------------
Свой мозг человек использует только на 3%. При этом грузит мозги другому человеку на все 100%

Добавлено (04.12.2010, 13:57)
---------------------------------------------
Откройте! Милиция! - Мы милицию не вызывали, а вызывали проституток! - Нас ваши соседи вызвали! - Соседи? Так пусть они вас и насилуют!

Добавлено (04.12.2010, 13:59)
---------------------------------------------
Милиционер останавливает машину. Из машины выходит подвыпившая девушка. Милиционер: Так, езда в нетрезвом состоянии. Девушка: Сам ты езда....

Добавлено (04.12.2010, 14:00)
---------------------------------------------
Даже в больнице сомалийские пираты стараются захватить чужое судно.

Смс-ка: “Разворачивай метлу и лети домой, ужин стынет” оказалась явно хреновой попыткой примирения….

Не злите меня и так уже трупы прятать некуда. Шучу я шучу, на самом деле мест полно.

Представьте себе, какая была бы тишина, если бы люди говорили только то, что знают! Карел Чапек

Первый человек, бросивший ругательство вместо камня был творцом цивилизации. Зигмунд Фрейд

Я люблю работу, она очаровывает меня. Я могу сидеть и смотреть на неё часами. Джером К. Дж.

Бывает, проснешься, как птица, со взлетной пружиной на взводе, и хочется жить и трудиться! Но к завтраку это проходит…

С каждой съеденной мандаринкой вы приближаете Новый Год на 3 минуты))))

Гениально – это когда любовника в телефоне записываешь под именем «Номер не определён».

Мир полон безумцев; если не хочешь на них смотреть, запрись у себя дома и разбей зеркало

Если вы бежите впереди поезда, убедитесь в том, что не идёт встречный.

Не относитесь слишком серьёзно к жизни, живым вам из неё всё равно не выбраться!

Когда пьёшь, нужно знать меру, иначе можно выпить меньше.

Народная мудрость: когда в семье один муж, он вырастает эгоистом

“ДедушкаМороз, пожалуйста, сделай так, чтобы в следующем году меня не называли психом..”Дальше письмо порвано, зачеркнуто и слюни какие-то

- Поздравляем! Вы попали в программу ГАИ, и мы сразу же начинаем с вопроса на 500 руб… Почему ремешочек не пристегнут?!

- Я помню, как меня в первом классе мама в школу привела, и как с выпускного – папа унес…

Что же Вы так убиваетесь???!!! Вы ж так никогда не убьётесь!!!

Я вам нравлюсь? Вот и прилагайте усилия сами… Я за вас за мной бегать не буду!

Отдам щенков бультерьера в злые, нехорошие руки.

А хоть и жадничаю, зато от чистого сердца…

У каждого родителя есть свои плюсы и минусы, впрочем, как и у любого другого источника питания.

— Вот вам таблетки.— Я их пить не буду.— Почему?— У меня от ваших таблеток больничный быстро заканчивается!

За что можно любить холод?- он учит меня ценить тепло…

если у вас в жизни случилась большая херня, то это тоже повод для радости, такая большая и вся ваша….

Дорогая, ювелирный был закрыт, и я купил тебе йогурт…)

Не можешь быть выше критики, пригнись.

Ты изменяла? – ну было разок..с соседом.. – Я спрашиваю: ты пароль для входа в твиттер изменяла?

-Когда вижу, как он гуляет с ней по парку, мне хочется говорить стихами…– Пушкина? – Нет, Чуковского: Горилла идет, крокодила ведет.

Все что-то покупают: кто машину, кто домик у моря….. за хлебом что ли сходить?)

если писать шпоры карандашом на сторублёвых купюрах, то попытка отобрать шпору приобретёт вид вымогательства.

Чтобы хоть как-то отвлечь внимание от дырки в носке, мальчик Петя ударил именинницу табуреткой..

Если в жизни у тебя Bad Romance, сделай Poker Face, купи себе Telepfone и позвони Alejandro и будет тебе Love Game.

Я не злая, просто я пишу без смайлов

Индийская кухня: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к карри. Украсьте горошком.

- Доктор, а что значит “ХЗ” в моем диагнозе? – Ну-у-у… что ваш диагноз не совсем ясен.

Есть два типа людей. Одни катят мир,а другие бегут рядом и кричат:”Б**!Куда катится мир?!”.

Советов у меня не просите, потому что у меня чувство ЮМОРА сильнее чувства ЖАЛОСТИ.

Кутузов Москву сжёг-так он герой….. А как у меня котлеты сгорели-сразу дура…)

я не ругаюсь грязным матом. Мой мат всегда чист и опрятен…

Меня нужно носить на руках- на шею Я сяду сама….!

Невыносимых людей нет, есть узкие двери

Флюгер был приколочен намертво – и ветер обреченно дул в указанном направлении.

ЗАКОН ПИРОЖКА: Начинка всегда находится в противоположной укусу стороне

Прыгая на скакалке, поняла, что у меня есть крылья, и ни под какой бюстгальтер их не спрятать

Не отвечайте на мои СМС после 00:00 часов… Либо это никакая не я … или это я … но никакая …

Я внутри ПРЕКРАСНАЯ , но вывернуться не могу !!!

не пью, не курю. При слове *опа падаю в обморок

Подарки делятся на 2 вида: 1- которые на фиг не нужны, 2 – которые фиг кто подарит

Все великие люди мало жили. Вот и мне что-то нездоровится..

- Любите ли Вы Кафку? – да, особенно грефневую!

Прислушайся к голосу разума! Слышишь? Слышишь, какую чушь он несет?!

Словом можно обидеть, а словарем – убить!

Я люблю работу, она очаровывает меня. Я могу сидеть и смотреть на нее часами.

Весь день не спишь, всю ночь не ешь, конечно, устаешь…!!!

Я могу устоять перед чем угодно, кроме соблазнов

Люблю говорить ни о чем. Это единственное, о чем я хоть что-то знаю.

Все идет хорошо, только мимо…

Стыдно за вчерашнее, но не помню перед кем!

Ничто так не красит женщину, как перекись водорода

Настоящий интеллигент никогда не скажет – “как была дура-дурой, так ею и осталась”, он скажет – “время над ней не властно”

Пока ты думаешь, пригласить ли ее на обед, она уже решила, что готова выйти за тебя замуж!

Следующая станция “Замуж”. Выходим девочки, выходим))

Открываю холодильник, смотрю холодец дрожит. “Не трясись, я за кетчупом”

Если натянуть нижнюю губу на голову и резко глотнуть, то можно исчезнуть

Никогда не говорите “я ошибся”. Лучше скажите “надо же, как интересно получилось!”.

Подскажите, как мне убедить психиатра, что у пельменей есть своя цивилизация…

Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, -значит, она понимает, что второго такого дурака не найдёт…

- Слушай, да ты совсем нервный стал! Тебе это… успокоиться надо. Может тебе съездить куда-нибудь?… В челюсть, например…

Если что-то само плывет к вам в руки, присмотритесь – возможно, оно просто не тонет

Что не делается – все в Китае.

- Дорогой, возьми меня! – Спи, я никуда не еду.

Ваше счастье что я не ваше счастье))

Василиса Премудрая была настолько премудрая, что сумела убедить Ивана-дурака, что она еще и Прекрасная.

Я,конечно же знал, что не красавец. Но когда сегодня проходил мимопроституток и они вдруг дружно стали делать вид, что ждут автобус…

Потерялся черный дипломат, нашедшего просят сдать его в посольство Нигерии.

Если бутерброд намазать с двух сторон, то он повиснет в воздухе.

Хлебозавод предлагает бублы, ватрухи, прянища, батонища и кренделищи. Надоело заниматься мелочевкой

Мои волосы были сухими и безжизненными, а теперь они сырые и шевелятся!

“Меняю комнатную собачку на двухкомнатную”

Kaк вы cчитaeтe, я лyчшe вac или вы xyжe меня?

Мало кто знает, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скребутся

Ещё Пушкин говорил, что кот, когда ходил налево – всегда при этом сказки рассказывал

В магазине: -Дайте мне веревку и мыло -Вы вешаться собрались? -Нет..,помоюсь и в горы!

А самое страшное, что я узнала из рекламы, это то, что бактерии живут под ободком унитаза, а размножаются в полости рта….

Будете проходить мимо – проходите.

Я понимаю что фантазия русского человека безгранична, но ЧЁРНЫЙ крем для обуви с название “Радуга” вводит в ступор.

Это был странный лес… Сначала я ходил за грибами, потом они за мной…

Логика у него – железная, голова – дубовая, невежество – фундаментальное. В общем, сделан парень на века =)))

Дети со смешными фамилиями вырастают сильными

Самый искренний смех – - злорадный…

Хорошо, я не права, но ты же можешь хотя бы попросить у меня прощения!

Мы не продаем сигареты лицам моложе 18-ти лет. Это закон. Возьми так, девочка. Это подарок.

Пусть всё в жизни проходит мимо, кроме пятниц, денег и интима

Когда тоскливо на душе, и NESKAFE не лезет в глотку..Ты позвони скорее мне, мы ВМЕСТЕ наскребём на водку:)

Сегодня забыла дома плеер, оказывается мир наполнен звуками О_о

Мне настолько нечего делать, что я начала работать.

Работа в команде очень важна, она позволяет свалить вину на другого…

А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя…А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает…

В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются, почему все красивые девушки дуры

Домашний телефон нужен для того, чтобы найти сотовый

адавайте подарим ему зажигалку! – он не курит! – а давайте подарим емупиджак в ананасах, штаны такие зелёные и… – .. и ты не кури…

Муж постоянно жалуется на боль в груди, удушье, судороги и головокружение. Надо купить беруши

Каша из топора. Состав: ситцевый платочек, старушка-пpоцентщица.

Я тебя съем, красная шапочка! – воскликнул сумасшедший пионер. И сожрал свою пилотку.

В который раз убеждаюсь что женщины умеют хранить секреты. Группами. Человек по сорок.

Ничто так не бодрит с утра, как незамеченный дверной косяк

Злые дети в зоопарке накормили жирафа “растишкой”… бедное животное задохнулось в верхних слоях атмосферы.

Буду поздно… суп на полу… вытри.

Чем ближе мы становимся, тем. дальше нас посылают…

Тебе никогда не приходило в голову копьё?

он хамил так, как будто в кармане у него лежала запасная челюсть

Нецензурное выражение лица.

В мире много чего вредного … Я, например.

Девочка из зеркала сказала мне, что я ненормальная.. А по-моему, это ей пора лечиться.

Знаешь кто такой зануда? Тот с кем проще переспать, чем объяснить почему я не хочу этого делать

От запаха лука избавит один зубчик чеснока

2) Я - не лентяйка. Я - князь дивана.

3) Мёрзли руки, ноги и нос, но психи верили и не сдавались. Шло 62-oе августа..

4) - С уверенностью могу сказать, что вы, должно быть, утратили весь свой хваленый здравый смысл. Иначе говоря - уж простите такой просторечный оборот, - вы рехнулись.

5) Принеси, подай, пошел нафиг.

6) Это для вас вафля, а для меня - печенька в клеточку.

7) Страшный человек! Нельзя к нему спиной поворачиваться.
Он может клизму в сонную артерию воткнуть! (Интерны)

8) Ну что, ты наточил топор своей тупостью? (Интерны)

9) Я - честный человек: я обманываю всех подряд, без преференций.

10) Не хватит никакого здоровья, чтобы приспособиться к этому глубоко больному обществу.

11) Мне трудно пробиваться сквозь стену непонимания, я - как брошенный цветок под колесами реальности, я разочаровалась в любви и дружбе и вкусила горечь предательства. Я - холостой патрон в обойме жизни. Помогите! Катя, 5 лет

12) Старый опытный камикадзе

13) Я развелся в третий раз,
Объясню причину:
Летом ездил на Кавказ -
Полюбил мужчину!

14) Внимание! Из Зоопарка сбежал злой, голодный слон, протиснувшись через прутья клетки

15) Урок физики. Выставление оценок :
- Можно выйти?
- Поплакать?

16) - Мы не будем больше видется...
- Что, тараканы в твоей голове проголосовали против меня?

17) Не надо так расстраиваться, ты же не рояль.

18) Слышь, розочка! Тюльпань отсюда, а то как загеоргиню, обсеренишься!

19) Ну и овощ тебе в помощь

20) Помолчи, жертва пьяной акушерки!

21) Руки в брюки и по тапочкам отсюда,а то будешь переломанными ручками выбитые зубки собирать.

22) Я гений. Парадоксы - лишь прикрытье...

23) Я-то терплю. Но ты-то пожалеешь...

24) Печать интеллигентности под глазом...

25) Как утомляет симулировать нормальность...