Light Bringers - Несущие Свет
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 1 из 3
  • 1
  • 2
  • 3
  • »
Форум » Форум клана Light Bringers » Общак=) » Юмор (Гыыы...)
Юмор
adminkaДата: Суббота, 04.09.2010, 23:03 | Сообщение # 1
Умничка
Группа: Администраторы
Сообщений: 119
Репутация: 3
Статус: Offline
biggrin biggrin biggrin
 
adminkaДата: Среда, 08.09.2010, 15:45 | Сообщение # 2
Умничка
Группа: Администраторы
Сообщений: 119
Репутация: 3
Статус: Offline
- А как же искусство?
- Оно - болезнь.
- А любовь?
- Иллюзия.
- А религия?
- Распростанённый суррогат веры.
- Вы скептик.
- Ничуть! Ведь скептицизм - начало веры.
- Да кто же вы?
- Определить - значит ограничить.
Оскар Уальд
 
adminkaДата: Среда, 08.09.2010, 15:46 | Сообщение # 3
Умничка
Группа: Администраторы
Сообщений: 119
Репутация: 3
Статус: Offline
Плохой характер?
Просто он у меня есть!=)
Я знаю,что я не подарок,
Я-сюрприз!!!!!!=))
 
adminkaДата: Среда, 08.09.2010, 15:47 | Сообщение # 4
Умничка
Группа: Администраторы
Сообщений: 119
Репутация: 3
Статус: Offline
Если у вас на сердце скребут кошки---налейте им внутрь валерьянки))))
 
adminkaДата: Среда, 08.09.2010, 15:47 | Сообщение # 5
Умничка
Группа: Администраторы
Сообщений: 119
Репутация: 3
Статус: Offline
Водка - волшебная жидкость, которая превращает черную тоску в белую горячку.
 
adminkaДата: Среда, 08.09.2010, 15:48 | Сообщение # 6
Умничка
Группа: Администраторы
Сообщений: 119
Репутация: 3
Статус: Offline
Тысячами незримых нитей обвивает тебя Закон. Разрубишь одну - преступник.Десять - смертник. Все - бог.
 
adminkaДата: Среда, 08.09.2010, 15:49 | Сообщение # 7
Умничка
Группа: Администраторы
Сообщений: 119
Репутация: 3
Статус: Offline
1. Да как вы смеете?!! Ну, разве что за двести...

2. Любимая, не плачь... Найдём тебе мужчину.

3. Быть честным хочется... Но меньше, чем богатым.

4. Поизносилось то, в чём мама родила...

5. Да, невесёлым получился некролог...

6. Красивая у вас нога... А где вторая?

7. Честь девичью блюла. Но не со всеми...

8. У вас, мадам, срок годности истёк.

9. И жить не хочется, и застрелиться лень...

10. Вы тоже папа моего ребёнка?

11. По морде получили? Распишитесь.

12. День выборов. Народ забюллетенил...

13. -Не демонстрируй всем свою фригидность.

14. Как говорится, победителей не садят...

15. К чему вам в вашем возрасте здоровье?

16. -Нет, в этой позе я до свадьбы не могу.

17. С годами у меня всё больше черт лица...

18. -Как жить?! Никто меня не хочет, кроме мужа.

19. -Почём сегодня принципы на бирже?

20. -Не надо инсценировать раздумья.

21. А у неё родился сын полка...

22. Её увидев, встал я. Но не весь...

23. -Вы мне хотите дать? Но мне не надо столько!

24. Особая примета: импотент.

25. -Пусть дрянь. Зато смотри, как много!

26. -Как ваши ягодицы вам к лицу!

27. -Ты тянешь лишь на секс-петарду..

28. -Подержите мой хвост пистолетом...

29. Прогулка ночью, как попытка суицида...

30. -Чтоб столько съесть, мне нужно подкрепиться.

31. -Вон тот боец стреляет слишком громко.

32. Она ломаться отказалась наотрез...

33. И только ёлки ненавидят Новый год...

34. -Смертельно спать хочу! Но не с кем...

35. Её ушли в декретный отпуск...

36. -Я не бездомный! Я живу в воздушном замке.

37. -Как много времени потрачено на жизнь!..

38. -Я отказала вам совсем не наотрез!

39. -А ну-ка, больной, подышите на ладан!..

40. -Да, ваша голова нуждается в прополке...

41. Я - как Вселенная. Ужасно одинок...

42. Он злостный неплательщик взяток...

43. -Кто скорчил вам такую рожу?

44. -Пусть мир - дерьмо. Считай, что все мы - мухи.

45. -Но я не все ещё приличия нарушил!

46. Сейчас я расшатаю вам здоровье!

47. -Смеяться - вы последний? Я за вами.

48. -Для полного счастья хотелось бы выжить...

49. -Украсьте мир отсутствием своим

50. Мне стали сниться вещие кошмары...

 
adminkaДата: Среда, 08.09.2010, 18:06 | Сообщение # 8
Умничка
Группа: Администраторы
Сообщений: 119
Репутация: 3
Статус: Offline
Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.

* * *

Компьютер - самый популярный наркотик в мире.

* * *

Законный брак - это открытие новых возможностей...и закрытие старых.

* * *

Жизнь, как красивая женщина, ты и любишь ее, потому что она прекрасна и удивительна, и ненавидишь, потому что часто тебе кажется, что она более благосклонна к другим.

* * *

Реальный мир - это иллюзия, вызванная отсутствием алкоголя.

* * *

У каждого родителя есть свои плюсы и минусы. Впрочем, как и у любого другого источника питания...

* * *

Тупой не обходит острые углы.

* * *

Женитьба - это дорогая плата за бесплатно постиранные носки.

* * *

Пассат - это успевший забежать за угол Ниссан!

Ибу ибу ди - хуэй дао муди - [Шаг за шагом можно достигнуть цели (кит.)]

наш девиз невозмутим возбудим но не дадим. наш девиз ещё мудрей, не дадут возьмём бл*дей.

Человек рожден для счастья, даже если зачат по глупости.

Скупой платит дважды, а лох всегда.

 
adminkaДата: Среда, 08.09.2010, 18:12 | Сообщение # 9
Умничка
Группа: Администраторы
Сообщений: 119
Репутация: 3
Статус: Offline
Два вопроса
1-й:
Если бы вы встретили беременную
женщину, у которой уже 8 детей,
из них трое глухих, двое слепых,
один умственно отсталый, а сама
женщина больна сифилисом - вы бы
посоветовали ей сделать аборт?

Прежде чем ответить на этот
вопрос, прочитайте еще один...

2-й:
Нужно выбрать нового мирового
лидера, и ваш голос - решающий
вот информация о 3-х кандидатах:

кандидат 1: общается с нечистыми
на руку политиками, советуется с
астрологами, у него две жены,
курит без остановки и выпивает
8-10 бокалов мартини в день

кандидат 2: дважды изгонялся с
должности, спит до полудня,
баловался опиумом в коледже,
выпивает около литра виски
каждый вечер

кандидат 3: имеет воинские
награды, вегетарианец, не курит,
пьет изредка пиво и никогда
не изменял жене.

Кого из троих вы выберете?

Выбрали?

А теперь смотрите ниже

1-й кандидат: Франклин Д. Рузвельт
2-й кандидат: Уинстон Черчилль
3-й кандидат: Адольф Гитлер

И, кстати, насчет аборта: если ваш ответ ДА,

то вы только что убили Бетховена

 
adminkaДата: Среда, 08.09.2010, 18:13 | Сообщение # 10
Умничка
Группа: Администраторы
Сообщений: 119
Репутация: 3
Статус: Offline
Оnline… Жизнь - оn-line - это совсем иная, но всё же жизнь…
On-line… - общение, оn-line- друзья, оn-line– любовь - всё оn-line…
Зато здесь можно быть самой собой - всё равно никто никогда тебя не узнает…
А можно и быть кем-то другим - тем, кем ты всегда хотела стать, но не получалось…
Всё равно никто не узнает, кто ты…
А еще эти ники…
Наверно, они что-то значат для создателя, но вот угадать эту тайну другому не дано…
И аваторы…
Ведь за каждым скрывается чьё-то лицо…
Красивое или не очень, но за каждым ником и аватором прячется живой человек…
On-line… Зато здесь сложно предать…
Как можно предать человека, которого ты почти не знаешь?..
Но предательство есть, и здесь оно другое - оn-line…
Зато дружба может быть крепкой, можно рассказывать секреты, сплетничать, не боясь, что кто-то узнает, ведь я и ты - мы из разных точек планеты…
On-line… Есть и оn-line-любовь…
Вот так бывало – говоришь с человеком, а потом вдруг понимаешь, что не можешь без общения с ним…
…что ещё так много недосказанного и что вы должны быть рядом…
Иногда как холодный душ действует какой-либо поступок этого человека…
…и тогда ты понимаешь, что всё это само_обман, разочаровываешься…
Могут быть слёзы…
Слёзы - оn-line…
On-line…
On-line заменяет настоящую жизнь…
Зачем ходить на улицу, говорить с друзьями, ведь есть Internet…
А там есть такие же друзья и можно также куда-нибудь пойти - в оn-line- кафе…
Можно любить…
Зато дышать нельзя…
Нет оn-line– воздуха…
Нет вдохов и нет выдохов…
Нет биения оn-line- сердца, да и самого сердца - оn-line нет…
Зато есть оn-line-смерть…
Это когда тебя нет, долго-долго…
И о тебе начинают забывать…
Ошибка соединения с сервером…
Соединение прервано…
Off-line…
 
adminkaДата: Четверг, 09.09.2010, 18:21 | Сообщение # 11
Умничка
Группа: Администраторы
Сообщений: 119
Репутация: 3
Статус: Offline
Вы пережили лето-2010, если...
>> ... при выборе ресторана вы смотрите не на меню, а на наличие кондиционера
>> ... вам давно плевать на отключение горячей воды
>> ... вас не удивляют сотрудники в шортах и не возбуждают сотрудницы в бикини
>> ... вам кажется, что душ дважды в день - это очень мало
>> ... вы внезапно полюбили гулять после 23 часов
>> ... вам кажется, что плюс тридцать - это хорошая прохладная погода
>> ... жадно и с завистью рассматриваете путеводители по Норвегии и Финляндии...
>> ... слова "иди сюда, я тебя обниму" весомый повод для скандала...
>> ... если вы слышите, что завтра будет +30 и в мозгу проносится - о, похолодание!
>> ... если ваша микроволновка покрылась толстым слоем пыли изнутри.
>> ... вы считаете, что мороженое системы "фруктовый лед" - это идеальный ужин
>> ... ваша кошка привыкла к регулярным водным процедурам
>> ... вы радостно вскакиваете по утрам: "на работу! на работу!", потому что в офисе есть кондиционер
>> ... вы летите в Египет, потому что там прохладнее
 
adminkaДата: Четверг, 09.09.2010, 18:27 | Сообщение # 12
Умничка
Группа: Администраторы
Сообщений: 119
Репутация: 3
Статус: Offline
ДНЕВНИК ВСПОТЕВШЕГО МОСКВИЧА

7.12 Проснулся оттого, что уплыла подушка.
7.24 Пошел умываться. Ура! Наконец-то отключили горячую воду!
7.24 А, нет, не отключили
7.26 Все-таки отключили! Это была холодная вода!
7.38 Захотел кофе. Поставил чайник в холодильник.
7.53 Чайник вскипел.
7.58 Кофе испарился.
8.10 Никак не мог решить, что надеть на работу. В семейных трусах жарко, а
стринги режутся...
8.15 Решился на стринги и покупку карманного вентилятора
8.16 Подумал и решил, что в стрингах нет карманов, вентилятор класть некуда.
8.18 Вот блин, стринги то задом наперед надел...Или это все-таки перед?
8.25 До остановки добежал легко, высоко подбрасывая ноги. Горячо.
Проезжающие машины весело окатывали пешеходов брызгами асфальта.
8.31 Вместо троллейбуса из зыбкого марева приплыл караван верблюдов. Над
горизотом улицы встают призрачные очертания какого-то дворца (не "Газпром"
на берегу оазиса.
8.33 Вагоновожатой не идет бикини. Буду смотреть в окно.
8.38 Бригаде шпалоукладчиц тоже не идет бикини.
8.40 На задней площадке три человека встали в обморок.
8.44 В метро проскользнул без проблем.
8.46 В вагоне неудобно пихаться локтями. Локти соскальзывают.
8.50 В толпе говорят, что магазины "Мир меха в Сокольниках" и "Дубленки на
Алексеевской" сгорели от стыда.
8.51 И что Борисовские пруды переименованы в Борисовскую ривьеру.
8.59 Возле станции метро на стоянке восемь "Бентли" и две "Ламборгини":
продавцы мороженого приехали на работу.
9.08 В метро к спине прилипло три женщины. Еле отодрал.
9.09 Возле работы шеф на бордюре жарит шашлык. Проводил меня непонимающим
взглядом. Наверное стоит снять галстук.
9.10 В холле очередь. Оказывается, работает только один кондиционер.
9.11 С грустными лицами все разошлись.
9.15 Входя в контору, испугался, что попал в бар "Голубая устрица": мужики в
трусах и фуражках. Оказалось, охрана в новой униформе.
9.20 Играю в минёра, но работа все равно кипит
9.28 Говорят, офисный планктон выгнал из фонтанов выпускников и
пограничников - им развлекаться, а этим там работать.
9.30 Скинулись всем отделом на вентилятор.
9.33 Серкетарша шефа варит кофе, поставив чашки на подоконник.
9.55 Привезли вентилятор. В холле снова очередь.
10.00 Ура! Залил потом клавиатуру. Работа встала. Смотрю новости.
10.11 Абрамович скинулся с Дерипаской, чтобы купить пизвавод "Останкинский".
Пока выторговал только две передвижных бочки.
10.16 Экстренно началось массовое строительство элитного жилья в Оймяконе.
Анадырь и Тикси становятся модными тусовочными курортами.
10.24 Некоторые сотрудники сидят в чопанах и тюбетейках. Говорят, не
помогает.
10.33 Юрий Лужков появился на публике в кепке в дырочках.
10.41 Пресс-секретарь Юрия Лужкова Сергей Цой появился на публике с
опахалом.
10.50 Жанна Фриске не появилась на публике: нечего надеть.
11.03 Государственная Дума пытается перенести заседания в цех глубокой
заморозки хладокомбината номер 14. Сотрудники хладокомбината третий час
держат оборону.
11.12 Артур Чилингаров растаял.
11.20 Гренландия прекратила выдачу въездных виз россиянам. Никто не
понимает, как это получилось, но Березовский уже выпросил там политическое
убежище.
12.00 Кругом что то щелкает.
13.00 Достало это щелканье.
13.01 Только что по радио передали - ртуть в замкнутом объеме при кипении
начинает щелкать.
14.00 Пошел в столовку, заказал пельменей, просил не варить
15.30 Упал в обморок на совещании. шеф плохо выжимает пиджак.
15:40 К концу совещания полураздетый шеф лег на переговорный стол и требовал
позвать уборщицу, чтобы та попарила его веничком
15.41 Этот !":%?; из соседнего отдела ломанулся в окно на березу. за
веником. жополиз безмозглый.
15.42 Манагеры оборвали березу. жополизы. отдал шефу заныченый сухой лед в
носке. шеф подписал отпуск.
15:58 Церковь в панике - теперь горением в адском котле напугать можно
только клаустрофоба .............

21-00 Попал в ад. Прохладно тут.

 
adminkaДата: Четверг, 09.09.2010, 18:29 | Сообщение # 13
Умничка
Группа: Администраторы
Сообщений: 119
Репутация: 3
Статус: Offline
xxx: Решил я как-то научиться вязать. Крючком. Ну ач о, прикольно подруге подарить сноубордическую шапку, связанную мужскими грубыми руками.
xxx: и такое оно медитативное, это занятие, что часы пролетали незаметно. А тут как раз на работу на электричке ездил - дорога стала намого веселее
ххх: я, конечно, ожидал какой-то реакции от окружающих, наблюдающих за сим занятием 30-летнего программиста немелких размеров с щетиной, но удар пришел с неожиданной стороны
ххх: 22.04, электричка Москва-Зеленоград. Напротив меня садятся два гопаря и начинают на соответствующем диалекте перетирать события из жизни братвы. Бритые, с семками - классика. И вот один из них всю дорогу пялится на мое вязание. А я в это время расстраиваюсь, что нитка, сцуко, толстая - не под размер крючка, и петли приходится вытягивать sad
ххх: в общем, через полчаса один их бритых вежливо так касается руки: - Слышь, братишка... Тебе бы крючок не три с половиной, а четверочку - ну что ты мучаешься....
ххх: Я, бл***, в шоке.
 
adminkaДата: Четверг, 09.09.2010, 18:34 | Сообщение # 14
Умничка
Группа: Администраторы
Сообщений: 119
Репутация: 3
Статус: Offline
Четыре утра:
Проснуться от тычка в подбородок, отхватить лапой по губе, пресечь легкое покусывание лица. Объяснить, что спать вовсе не скучно, а очень даже весело и нет, играть мы сейчас не будем. И бегать не будем.

Семь тридцать, звонок будильника:
Сгруппироваться, пережить тычок, укус и победную джигу на кровати.
Вытереть три лужи, подобрать какашку. Выдать творожок и витамины. Пока жрет, по быстрому умыться, покормить кота на недоступном для посягательств подоконнике.

Семь сорок пять.
Вывести на улицу попробовать уговорить пописать там. Испугать дворника, пресечь облаивание дворника, отобрать подобранный бычок, поиграть в подвижные игры. Смириться с тем, что ни фига не пописали.

Восемь утра
Отобрать по очереди трусы из корзины с грязным бельем, щетку, тушь, крупную денежную купюру, последнюю уже полупрожеванной. Одной рукой играть в "Побори ужасного монстра", второй краситься. Поиграть в "Брызни меня из пшикалки для глажки", попутно стараясь погладить рубашку. Чуть замешкавшись, поиграть в "Отбери глаженную рубашку у очень быстрого воришки". Еще раз выскочить на прогулку и даже зафиксировать символический попис. Вступить в секретную какашку по приходу, оттереть растоптанное, переодеть колготки. Отобрать грязные колготки. Свалить за дверь, выслушать с той стороны митинг "Куда пошла, а как же я?". Отчалить на работу.

Час дня
Влететь в квартиру, выдать пайку. Пока жрет, вытереть лужи. Схватить кусок колбасы, пока жрешь, вывести на прогулку. Свалить за дверь, выслушать с той стороны митинг "Куда пошла, а как же я?". Отчалить на работу.

Шесть с копейками.
Влететь в квартиру, получить порцию объятий и поцелуев. Попрощаться с очередными колготками, вытереть лужи, отобрать бюстгальтер, покормить, пока жрет, слопать свой ужин, найти кота в одном из специально оборудованных бункеров, покормить кота. Уйти на большую прогулку с тайной целью измотать зверька перед сном. Пару часов побросать мячик, поиграть в догонялки, отобрать дненадцать окурков, яблочный огрызок, презерватив. Тепло порадоваться своевременной дефекации, внимательно-внимательно изучить консистенцию и цвет, пользуясь фонариком.

Девять
Вымыть ноги, вытереть ноги, тоскливо осознать, что самая игра только начинается. Поиграть в догонялки, укусялки и "Побори страшного монстра с мокрыми ногами".
Запереться с котом в туалете, убедить кота, что какать безопасно, несмотря на мерные удары в дверь. Открыть дверь, отобрать кота, препроводить в убежище.
Отобрать трусы, тапок, миску, щетку, крем, крем выбросить - все равно прокушен. Пересчитать молочные и новые зубы. В процессе отхватить этими самыми зубами в нос. Вытереть лужу. Еще поиграть. Снова поиграть. Попробовать расчесать животное. Поиграть в "Отбери щетку". В процессе игры рухнуть, поскользнувшись на луже. Поиграть в "Вот ты и попалось, здоровое поверженное чудовище" в положении на боку.

Десять тридцать.
Тихо, тихо, не дыша, умиляться, этому ути-пути хорошенькому маленькому щеночку, который так красиво спит, как на календарике, сука малолетняя, так бы и стукнула подушкой.
Замечательное наблюдение за жизнью со щенком!)))

 
adminkaДата: Четверг, 09.09.2010, 18:42 | Сообщение # 15
Умничка
Группа: Администраторы
Сообщений: 119
Репутация: 3
Статус: Offline
Почему стоит завести хаски

1. Хаски не лают. (Они воют)

2. Хаски ласковые, они вас будут очень любить. (А также будут любить вашего соседа, гостей и просто мимо проходящего дядьку (его больше всех))

3. У хаски очень красивая и мягкая шерсть с плотным теплым подшерстком. (Который будет находиться повсюду во время линьки)

4. Хаски не много едят. (В смысле дома… Большую часть пропитания они соберут на улице во время прогулки, преимущественно на помойках)

5. У хаски красивые голубые глаза. (Которые прохожие принимают за бельмо, а добрые старушки будут жалеть слепую собачку)

6. Хаски очень активны, им нужно много бегать. (Вам тоже придется много бегать – за хаски)

7. Хаски неплохие охотники. (За кошками, мышами, курами и козами)

8. Хаски очень самостоятельны и способны принимать решения. (Хаски сама решит, когда выполнять команду «ко мне», а когда нет)

9. Хаски спокойно переносят поездку на автомобиле и очень любят дальние поездки. (Хорошо если во время этой поездки собака не будет находиться между водителем и рулем)

10. Хаски – это не лайка. (Не пытайтесь доказать это прохожим, для них хаски всегда останется бракованной лайкой с незакрученным хвостом)

11. Хаски может стать замечательным украшением загородного дома. (Потому что газон и клумбы больше не смогут украшать ваш участок)

12. Хаски также неплохо будет смотреться и в квартире. (Потому что, кроме как на хаски, через год там смотреть без слез будет не на что)

 
Форум » Форум клана Light Bringers » Общак=) » Юмор (Гыыы...)
  • Страница 1 из 3
  • 1
  • 2
  • 3
  • »
Поиск:

Light Bringers © 2018 Рейтинг@Mail.ru